ぜんきしゅーりょーー

でも、レポが3つのこってるんだけどね。

ま、なんとかなるかいな。

最近自分がやんなきゃいけないことってなんだろうって考えてるけど
いまいち・・・わからず。

1、簿記
2、英語
3、ゼミ

ですね。
あとばいと。がんばんないと！！

いい夏休みにしたいです。

いろんなことがあったけど、
最近は毎日が楽しいかな。
色々自分の将来のこととか
考えなきゃいけないじきにあるし。

もうすぐ、前期も終わっちゃう…
さみしいな。

色々な思い出を作りたいって思う。

なぜか・・・
涙が出る。
何が悲しいのか。
なぜ泣くのか。

よくわからない・・・・・・。
今まで、
色々なことで悩んだ。

友達のこと、自分の容姿について。
彼氏のこと。自分の内面について。

家族との関係について。

いったいなんなんだろう。

本当。困る。

私は、臆病になってしまった・
それが、、、。
なぜこうなったのかなあって
色々考えるんだけど、
あんまりこれっていう
物は見つからなくって。
ただただ。。
自分がなんで生きてるのか。
自分にとって幸せとはなんなのか。

なぜかこの命題に答えることができない。

祖母が亡くなってしまった。
何がなんだか良くわかんなかったけど
私のことを本気で愛してくれる人が
一人減っちゃったって・・・・。

私をほんきで愛してくれるひと、この世の中に何人いるんだろう。

父、母、父方祖父、母方祖父母・・・・・・。
後、私の友達の何人か。

でも、私、正直友達を信じるのが怖い。
昔っから、友達とどう接していけば良いのかとか、
あんまりわかんなくって困ったほうだけど。

色々な経験が私を臆病にさせた。

しかも、その論理はアイロニー的で、自己破壊的要素を持っている私は誰かの確かな愛が常に必要なのだ。

人を愛するということ…。
最近なんなのか本当にわからなくなってしまった。

友達の愛と、恋人の愛は一体どこからが境界線なのだろう。

私のことを愛してくれるみんなは、
一体私の何を愛してくれるのだろう。

そう考えると、昔の彼氏は
きっと私のすべてを無条件に認めてくれた
唯一の人なんじゃないかなとおもう。

しかし、、、それは・・・・
無条件過ぎる愛だけに家族愛的な要素が強くなり、
私の彼に対する恋人としてのスリルを求める愛から離れてしまったのだろう。

では、、、いったい。。。
他人に対して、普遍の愛を求めるのはそもそも
初めからおかしなことなのか。

あーー。
なんか、だめだめです。
私のちょーダイスキな友達に
付き合ってと言われてしまった。
そんなつもりなかった。

でも、なにが一番嫌って
なんかかれをうしなうこと。　

正直私は彼のことを好きなのかもしれないと
思ったりもしたけど、

でも、なんか違うんだなって。

ってしかも、私の友達は
当然。。ことわればいいじゃん、
みたいな簡単なこというし。

そんなに簡単じゃないって！！

でも化なりはっきり断りすぎて、
思ってもないこと心をおににして
いっちゃったりして。

なんか本当悲しいです。

すごい泣ける

さらに、おばあちゃんが亡くなってしまった。
あんまりしんじらんないんだけど……。

っていうか、ちょーーこまるんだけど。

もしもし、オタク、あたしのこと好きなの？
2年間もちょー友達やっておいて今更、ねぇ。

私の勝手な勘違いかもだけど、そうとも言いきれず。

うーーん。

なんかすごい複雑。
Rの友達の人にも断らなきゃで
、、私は冗談かと思ったんだけど
本気だったとか言われてちょっとびっくりした。

でも、むり。
好きじゃないもん。
断ったけど。

でも、なんか友達をやっていけるのかすごい心配。

・・・やっぱり、病気は一番よくないね。
なりたくてなるもんじゃないし、治りたくても
なおんないこともあるし。
やっぱり、健康第一だね。

昨日、やっぱり、断ってしまった。

しょうがないよね。
本当はすごく残念だけど。
でも。しかたない。

明日から学校、気合入れてこ！！

あーー。ほんまようわからん。
ってなんで私大阪弁つかっとんねん。
よーわからん。

もう、嫌です、最近、楽しいことあらへん。
こないだ、いきなり友達に告られたし。
ほんま、ようわけわからん。

ジュディマリのグレイトエスケープ聞いて元気だそっ！！！

あー、金ない、愛ない。
ないないづくしね。

ってお金ないのは嫌よ。本当。

なんでないんだ？
よくわけわからん。

なんにもかってないのにね。
でも、でも。
バイトをしてないからかな。

今月は総額五万ぐらいなのかな。
五万もあれば余裕でやっていけると思ったけど。
実際そうでもないっぽい。
コンタクトも買わなきゃ。
美容院にもいきたいし。

夏はどこに行こう。
あー、たのしみだな。

久しぶりに日記を書くのだ。

今日は結構楽しかった。
彼と一緒にいるのは楽しい。たしかに楽しい。
でも、でも。。昔の自分を知っているから。
そのときの気持ちを覚えているから。

今の気持ちと比べて好きって気持ちが小さい。

いったい、なんなのか。
もう私は恋愛できなくなってしまったのか。

・・・・・・。
また変なことが起きた。
友達に告られた。
しかもメールで。
一体どういった返事が欲しいのよ。
彼女がいるじゃん。

好きです。

そんなこといわれても、私は一体何すればいいのよ。なんにもできないじゃん。
一時の感情で言わないでよ。

なんか、、、そんなの、、、へんじゃん。

昨日の夜は完璧それでいかれてたけど、
今日になって元気になった。

つらいことは忘れる。
それがいちばんだって。わかってる。

バイトから今帰ってきたよ。
今日は親友とおしゃべりできて楽しかった。

フラレテから全然話してなかったからちゃんとリサのフラレ話をきかせることができてほっとした（？）

っていうか、っていうか。
本当なやんでる。
あんたっ！！！
私のどこがいいのよ！！！

きっとかれほど私を愛してくれる人は
そう多くはいないって思う。

でも。。。。でも・・・。
彼の気持ちのほうが私の気持ちよりも
絶対大きいと思う。
それじゃ、だめじゃん！！！

うん。
長期戦で行こうとおもう。
Rのことも
すきじゃなくなったわけじゃないんだろうし。

あぁ、どうしたらいいんだろう。

うーーん。
あぁ、よくわかんないよ。
どうしたらいいかな

最近太ってきた！！
けっこーーぶるー

うんどうしよっと

最近、フラレまくる。

1。Rにふられた。(恋愛系)
2．ゼミのたよりにしてたひとにゼミを変えられた。(勉強系)
3．奨学金がうちの家計が安定過ぎるためにせっかくいい成績だったのにもかかわらずもらえなかった。(金運系)←ま、これはあるいみしかたない。
内のパパさん万歳。


そしてもうひとつ。
ともだちを・・・うしないそう。

大切な。大切な・・・・・
人・・・・。

昔の彼氏。
もう別れて半年経つのに。
もう、私やっぱり最悪な女。
あ・・・・・・。
もう・・・・。無理・・・・。

こんなこと。。。。
考えてなかった・・・・。

このはなしは…
秘密日記で・・・・・

もう、さいきんだめです。
年なのかしら？もうおきれないよ。
今日も一限だったのにおきれんかったよ。
明日も一限・・・おきれるかしら。

むりっぽい・・・・

でも、でも、あしたこそいくぞーーーー！！！

つーか、ねむい。最近おかしい。
こんな時間に起きてるなんて。

Rくん、さいきんなにしてますか。
あなた、絶対押尾学ににてるって。
くやしいいいい＝＝＝！！！
ラブレボみてるとむかつく！！
なんちゃって。
彼には幸せになってもらいたいです、本当。

いいもーん。もっといいおとこみつけるんだからねぇ！！
っていうか、最近の私、充実してるかも。
好きなことを自分の好きな時間に出来るって。
なんてすばらしいのかしら。
でもさ。遠恋のいいところってそこよね。
相手のことを気にせず自由な時間がいっぱい。

私は遠恋できる人なんだって気づいた！！
すごい割り切れちゃうのよね。

それにしても。。。
最近私男の人、顔で選んでません？？

すごいつかれたー。
って今日はバリバリ一限から行くつもりだったのに
いけなかったよ。

とほほ。

だからもうこの授業とるのやめようかなって勢い。

三限からいってまいります。

自分磨きのたびにでようとおもいます。

本当、楽になったよ。

昨日、元々元彼氏と久しぶりに会ってはなした。
すごい楽になったよ。
なんかあの人と一緒にいるとすごく楽になる。
自分に正直になる。

一年半もいっしょにいたからやっぱり私を一番よく知ってる人だと思うし私も彼の考えてることはわかるつもりでいるし。

なんで彼に会ったのかなぁ。
彼ともとに戻りたいなんて思わないけど彼と一緒にいるとすごく楽。

彼に言われた。
「りさのこと、うらんだよ・・・・。」
そして、やっぱりあの時ひきとめればよかったって何度も思ったらしい。

でも、やっぱり時間って大切だよね。
私も彼とまたやりなおすこと出来なくはないって思うけどそれをしたらもう別れらんないでしょ？

もしまた付き合って、別れちゃったら二度と仲良くなれないよね。

彼に早く好きな人でも出来て楽しくやってくれるといいなって思う。

つかれたーー
もーー、今日は合宿から帰ってきて
あーー、意味もなく疲れた。
みんなに寝顔、泣き顔ぶさいくといわれすこしむかつきお酒の勢いあって号泣し
いろいろあったけど。

でも楽しかった。すっかり元彼のことは忘れてたけど、フラレテ自分に自信がないときに合宿はつらかった。

　自分を好きになるには一体どうすればいいのかなぁ。
もう、当分個人的な付き合いしかしないことを心に決めたのだ。ちょっと団体行動するのにつかれました。
当分やすみます。

みんな本当さんきゅうです

色々なやんだりしたけど、やっぱり・・・・。
自分に自信がないんだなって思った。
今回の件で彼氏がいなくなったってことよりも
それよりも、なによりも、

自分のどこかに否があったんじゃないかって。おもっちゃう。

　元々彼氏がわたしにいった。
おまえのいいところねぇ・・・。
弱いところ！！！

あ、そっかぁ、そんな風に思う人もいるんだって。ちょっとすくわれた。

　私は今まで付き合ってた人いっつも自分から振ってたから今回はじめてフラレテいい経験になった。

　しかもよく考えるとこの恋愛には終わりが見えてたから、だから、彼が早めにピリオド打っておいてくれてよかったのかも。

　それにしてもゴールデンウィークの予定がまじで狂ってくれた事には本当はらがたつよ。

　ま、いいか。
とうぶんかれしはいらんぞーーー！！！！！！！

っておもってる。


　

もうさいあくーーーーー！！！！！！

　フラレタ！！！！！！！！

なんなのよ、いみわかんないんだから。
オマエ、遠恋したいっていったんじゃん！！！

最悪。まじ、さいあく。
付き合い始めてはじめてあった日にふられた？

はぁ？？

まっ、いいか。
もうとうぶんかれしなんてつくんないからね！！